Okej, ledsen alla läsare...
Jag blev lite aggressiv.
Lite deprimerad.
Jag tror det är dags att byta pulver från No Xplode till Rage snart.
Den gör mig lite känslosam och dampig o deprimerad.
Undra varför?
Snart bärs det iväg till jobbet och sen gymmet. Jag somna sjukt tidigt igår. Och orka inte ens springa i morse:O
Jag ska nog ta en promenad efter gymmet.
Ställde mig på vågen idag. Fick smått ångest siffrorna som visades.
Men istället för att slita mig i håret och gråta som vanligt så fick jag lite kämpaglöd ist, får mig att fortsätta med min diet liksom...
Nu är jag typ frisk och har inget att förlora, right? Jag har ju testat typ allt som går att testa (utom anabola, och tur är väl det, haha)
Är ju ren från sånt skit, kanske borde ta avstånd från alkohol också..?
Om jag blir tränad behöverjag ju inget alkohol så man ser snyggare ut.. men ska fan bara köra drinkar och light!
Time to go!!
Feeling sick...
Här är jackan jag beställde
Här är byxorna:D
Här är linnet
Allt detta för ynka 500 kr, och det satt sjukt jävla bra. Som handen i handsken.
Så, här sitter man ensam. En fredagskväll.
Jag får äckliga flashbacks innan man fyllde 18. Satt hemma, mager och eländig och försökte undvika allt som kom i matvägen.
Nu känner jag mig likadan igen, illamående, huvudvärk och vill bara sova.
Dock inte smal.
Men nu är jag verkligen grymt, sjukt, äcklad av min egen kropp att jag bara vill spy.
Jag bara tittar på den så ser jag att den inte förtjänar mat. Så jäääävla äcklig.
Vad ska jag göra resten av kvällen då?
Fixa min pillerdosa, så jag ska ladda upp m piller. Jag har verkligen fått nog av mina PMS dagar. Jag vill bara ut o dansa och njuta.
NEEEE, ISTÄLLET SITTER JAG HEMMA SOM ETT JÄVLA MONGO... och önskar jag vore ute.
Inte ens en pojkvän har man som håller en sällskap.
Sitter här o skakar... mår illa.. vill bara spy... världens panikångest över mig själv...
Aja.. nu ere väl försent.... vill följa m in nu...
FAN! får skylla mig själv..klockan är redan 22.10.. aja, är jag dum så är jag...
men men...får väl krypa ned under täcker o bara glömma allt....
faaan....
FAN VAD DUM I HUVUDET JAG ÄR!!! Jag är så sjukt jävla uttråkad och vill bara ut o dansa...men nu ere försent.. fan också.. bajs på livet.. kan man bli mer jävla deppig...?????????
jag ville ju o nu bara en tvär vändning.... faaan... faaan, vill bara slå mig själv i huvudet...
fick lite hopp o redo m klänningen..men nu känns det försent...
Disgusted by myself
För första gången på länge är jag faktiskt SJUKT jävla äcklad av allt jag stoppar i mig.
Jag äter bara lite godis och sen är jag nöjd resten av dagen.
Jag vill bara bli frisk...
Sen sitter jag o tänker på när jag var lyckligast senast....
Det var när denna bild togs. Jag var så jävla fin i kroppen då.
Jag är så äcklad att jag höll på spy bara av min egen spegelbild..
Jag får fortfarande på mig den (Ja, jag testade precis, men den sitter fan inte lika sexigt).
Nu kommer ångesten krypandes i min kropp.. Måste ut o springa..
Klarar inte av det här...
Hela mitt huvud snurrar.. oo, det är så äckligt när man känner sig såhär.
Jag bryter alla löften, men jag klarar inte av det. På min blogg kan jag iallafall vara ärlig,
Jag har tränat många gånger såhär och det har inte vart något problem, jag klarar bara inte av det...oooh..såå äckligt... Bara känner på kroppen. Det här är INTE jag, jag är den på bilden.. okej, sååå mkt har jag inte gått upp.
Bara kring magen.. o jag är så äcklad.. jag vill stoppa fingrarna i halsen igen..
Men jag klarar inte av det..på min blogg är jag brutalt ärlig..
Och jag vill bara känna mig sådär fin igen..
Jag har sagt att det är dags nu så himla länge, men inte klarat av det.
Men nu har jag nått klimax till äckligheten.. och ingen kan rädda mig och ingen kan stoppa mig.
Jag ska nå mitt mål nu
Jag är sååå sjukt taggad o vart det ett bra tag, men det är bara hostan som hindrat mig.
Gonna try it for the very first time... wonder how it goes
Jag har inget att förlora nu. Jag är fri.
Jag är fri från allt, och jag tänker lägga alla kort på bordet.
Oh... it's so fucking time for me.
Aja, dags att hämta mitt paket hos speldosan!! hehehe
Update: 20:25. Fixat. Nu ska jag ut på en runda, med ny musik i öronen. Och sen ska jag lägga upp bilder på min nya klädsel:)
I now know my goals
oh yes..
guilty!
Men det gör inget, det är bara att komma igen:D
Ibland får man ha en liten slapp period faktiskt
speciellt nu när man är helt döööööd!!
helt fucking slutkörd
Sa jag att jag var helt fucking slutkörd?
Skulle åka till gymmet men jag klarade verkligen inte av det, eller vågade pga hostan.
"...lungorna som hosta eller smärta kan det vara väldigt farligt att träna"
Nej tack! Vågar inte riskera hjärtmuskelinflammation, va så himlans nära förra gången när jag tränade efter halsmandeloperationen (Jaa, jag vet vikket pajko jag är och jaa, du behöver inte rub it in my face)
Hellre borta en vecka en ett år för man ar så jäkla klantarslig faktiskt!
Eller dött.. Och jag vill faktiskt leva ett tag till i alla fall, utan att vara dum nog att stryka med för en ynka vecka utan träning, även fast det är mkt, mkt svårt...
Min frukost bestod av 1 dl havegryn, 1 msk solroskärnor, 3 msk osockrad äppelmos och 1 dl minimjölk.
Precis som PT:n skickade till mig. Skrivit ut matschema och allt som jag ska följa till punkt och pricka. Så man slipper alla dessa hetsätningar.
Till denna makalösa frukost tog jag 2 panodil o 4 cheaters.
Samt en shot (15 ml) hostmedicin.. Mums!
Shet vikken sprängande huvudvärk jag har, sov typ 10 timmar i natt och är lika trött. det var då jag verkligen kände att det var fel att gå till gymmet idag då jag inte är riktigt frisk ännu... Tror nog att det blir en hemmahelg faktiskt... jag är helt död...
AWWWW
Fick detta meddelande idag, ett litet brev av D
"Ett liv för mig är ett liv med dig.
Doften av ditt hår, varje liten tår
Gör mig mera säker på att ett liv för mig,
är ett liv med dig
Jag kommer alltid, alltid att älska dig.
D <3 M
Ps. Lukta på pappret"
Och han har sprutat med sin favoritparfym.
För han vet hur mkt jag älskar mäns parfym.
Wow.... aldrig har jag blivit bortskämd såhär.
Inga mer män till svin, eller svin till män kanske*ler*
Obestämda, ångrar sig eller känner att det känns fel.
fuck U.
Honest men ftw!!!!!
Lurad av F&S
Känts så jävla onödigt när det finns närmare.
Sen kom de hit till råcksta
och surprise surprise, JÄVLA HELVETES FAN gjorde inget gym till oss!!!!
Så, hej SATS!!
friskis kan kyssa mitt vältränade arsle!!!
"Jag vill inte såra" - typiskt män!!
Det är just detta jag har drömt om så länge. Jag har letat o letat efter sånt här förhållande...
I 19 mån har vi bråkat, bråkat, gjort slut, blivit tillsammans, gjort slut.
Och nu? Ska vi bli tillsammans för att göra slut igen.
Jag är bara nog lite rädd vad detta leder till..
I två dagar har du betett dig som jag har velat i snart två år.
Jag kan inte förneka, det var skönt att vara singel... Men jag letade ändå efter andra killar...
Och jag hatar våran gråa zon!!
Vi har ju ett stark förflutet, en stark grund. men vi har ju snackat om det här, inte tillsammans nu!!
Satsa på oss själva, bli sunda i oss själva och psykiskt starka.
Det är mitt främsta mål faktiskt.
Jag verkligen älskar och är tokig i dig. De senaste dagarna har du behandlat mig som en drottning,
nånting jag alltid velat och aldrig fått. Av någon.
Inga dissningar, mystiska meddelanden, konstiga förklaringar eller ursäkter.
Utan bara helt fucking straight honest!!!
Så jävla trött på människor som inte är ärliga och kan säga direkt ut vad problemet är utan måste linda in det.
Speciellt män som "inte vill såra"... tror ni verkligen att ni gör det bättre genom behandla oss som sköra vaser?
Tro mig, vi är faktiskt mkt starkare än vad ni tror, och jag LOVAR att inte börja gråta!
Jag vill hellre höra sanningen än någon inlindad bomull med skit!
Ska man gå runt i flera dagar o bara analysera ist för att säga direkt ut?
"det kommer itne funka för det här och det här och det här...."
Jag lovar er män, vi kommer inte STORBÖLA, banka sönder oss, skära oss i handlederna för att det inte funkar efter en eller flera träffar. Va för fan män istället, ta ert ansvar och säg sanningen till oss för det är vi minst sagt värda anser jag!
Det är något jag alltid har beundrat hos dig. Du är inte som många andra. Du är fan ärlig!!!!
Imorrn ska jag ut och röra på mig så jag orkar jobba på torsdag.blä...
So little time, rather spent it with you
denna gång var faktiskt pappa hemma.
Jag hör den välbekanta rösten
Jag ropar inifrån och under mitt täcke "nej, inte idag igen"
När jag fumlat klart kryper den där lukten in i mina näsborrar
Känner kroppen tryckas mot mig
Hostar halvt isönder mig
Men det är det fan värt.
Han kom
egentligen är du perfekt nu, precis som jag ville.
fan!
Vi gjorde ju slut, och nu kommer du med blommor, rosor, överraskar mig, du tränar.
FAN!!
Nästa helg ska jag träffa en PT, hon ska hjälpa mig med kost och träning. Sjukt jävla tacksam också. Fy fan vad jag blir glad. Helt otroligt. Och hon förstår vad jag går och har gått igenom.
Wow... Nu börjar livet verkligen vända.
Jag käkar min hostmedicin.
Och förhoppningsvis kommer jag träna redan på torsdag nu när jag sover sisådär 15 tim på dygnet och ligger på kcal+ bara för att bli frisk.
Nu har jag inköpt all valiokeso som finns.
Oh yeah, I'm fucking ready!!
Mmmmm.. min drömkropp......
En rosa ros
Dörrklockan ringde om och om igen
Jag orkade inte öppna för hostan
Eller ifall det var något cepe som det brukar vara
Efter typ 5.e ringningen och knackningen öppnade jag
Men då hade personen gått... Precis när jag skulle stänga kom det ngn tillbaka...
Jag såg inte vem det var, jag hade inga linser
Men jag kände lukten... den gamla välbekanta lukten
Där stod Du med en rosa ros och en Hälsotidning som du vet att jag älskar
Du omfamna mig och sa att jag kommer få gåvor resten av mitt liv , when and if, vi blir tillsammans
Hela jag bara svälldes upp av kärlek, som på moln. Som för snart 2 år sen
Oavsett vad som händer emellan oss... Jag vet jag kommer alltid ha känslor för dig.
Eftersom du är liksom Han. Med ett stort H.
Det har jag alltid sagt.
Jag kan fortsätta dämpa ångesten med saker som inte betyder något.
Jag kan forsätta ignorera känslorna för dig.
Jag kan fortsätta knapra o tro att det ska bli bättre
Springa mil efter mil och fly från saker och ting
Till slut kommer det komma en återvändsgränd
Thought U really liked me... But I was wrong
Smuttar här min cola zero... Jag o Linn diskuterar o smider djävulska planer!!
För första gången fick jag nog o kastade all skit. Nu fan är det dags att ta tag i livet o sluta använda ursäkter!!
Psykning
Jag kan inte släppa blicken från er
Jag vet vad som händer om jag fullföljer mina tankar
Hamnar i samma cirkel
Varför stirra de då?
Jag har vart i denna trygga situation förut.
Behöver bara öppna denna kork
Så släpps allt ut
how will it go...?
I just dislike dishonest persons
Artikel Antal á pris Tot. pris 1 Pillerdosett, stor, 7 fack 1 0 SEK 0 SEK 2 Low Carb Pasta, 250 g 1 28 SEK 28 SEK 3 Zip Sweater, Lady, Small 1 199 SEK 199 SEK 4 Pants, Lady, Small 1 175 SEK 175 SEK 5 Top, Lady, Small 1 125 SEK 125 SEK 527 SEK Expeditionsavgift 1 19 SEK 19 SEK Totalpris inkl. moms 546 SEK
Sen har man en avbokningsavgift på 1000 kr, 500 kr handels o 238 för fitness tidningen. men denna månad får bli en snålmånad. ska ju ändå bara måla om lägenheten o så:P
men mest träna...
och hyra på 3000.. haha
så det där på gymgrossisten blir det enda jag får unna mig:P resten av pengarna blir till cola zero o redbull sugar free.
Efter min pisslön... 2000 kr kvar för att fixa till lägenheten. det blir att spräcka hela sparkontot.. men det gör ingenting, jag får fylla på det igen!:D
Orka spara till ngn tågluff när ingenting är säkert ang det eftersom man vet ingenting om jobbet...
Nu har man beställt från Gymgrossisten IGEN!!
Det börjar bli ett beroende
Jag har sagt till mig själv, MAX 700 kr i månaden på sånt.. Däromkring:P
Sitter och smuttar min cola zero..
http://www.webhallen.com/prod.php?id=84785
det där kommer bli min inflyttningspresent till mig:D
bilder!
Jag, födelsedagsbarnet Micha o Linn:D
Leker me kameran
Uttråkad så jag lekte med kameran nu 01.20:p
Ärlig och vacker.
Hm. Är man ens något utan det..?
haha
Röd scarf o löstuttar..illa:D
Just disliking dishonest personer... talk to me if U have a problem, I may not like what you havto say, but I do respect it...
Sjuk
Självklart vare med två heta Mickor och en het Linn:D
Två galet sschnygga strippor, en militär o en naughy polis (manlig version av officer naughy Linn:))
Det var en sjuk kväll. Jaa, på två vis. Ett att jag var faktiskt sjuk o nu har slemmt gått ned till lungorna och sen att den var galen. Micha försvann i allt vimmel:(
Så jobbigt när det är så mkt folk oså ser man ngn oså kommer man bort, springer runt om varandra i cirklar.
Annars var det en roooolig kväll m mkt fulla människor, knäppa ramlandes killar*skratt* o tjejer.
Killar som är otrogna mot sina tjejer vars tjejkompisar får damp.
Killar som ramlar i dricka PLADASK på golvet så man typ ramlar själv av skratt
VIP -bås inbjudna på vin o is
Tjejer som ramlar över hela isbuken så man döööör av skratt, fast egentligen är det bara skämmigt!
Äckliga gamla män som släpps in ( fy fan för det asså, borde vara förbjudet)
Allas kompis som dansar sådär dampigt hela kvällen!!
Ni vet, en helt vanligt kväll på GK.
I morgon blire ligga på kcal plus så jag blir frisk fort.
Denna vecka har varit förjävligt egentligen för mitt psyke...
ätit bara typ...för att bli frisk liksom.
Men jag vet att nu har det äntligen ordnat sig lite, fått min shaker o min lön nu på måndag.
Mina cheaters o Opti.. o lite mixat o härligt
Kör på nu så man inte ens kan titta på mat.
Jag blir alltid sjuk när jag är ute o springer, visst det var LIIIITE klantigt av mig för att det regnade men jag envisades- men ändå:P
O jag vet. jag kommer säga: Jag kommer äta bra nu,
OCH det roligaste är. Jag kommer typ inte göra det. För jag är extremt ärlig, jag kommer ha skit svårt med det, det kommer dröja ett tag!
För jag blir äcklad av det jag ser. Det är därför jag behöver dig.
Det är verkligen sjukt jävla tufft just NU. Jag har så svårt att gå ned när jag haft anorexia, och tjock när jag var yngre. Men jag orkar verkligen inte hålla på nu.
Och behöver jag träningstips, som tur finns alltid Micha. Hon är så himlans snäll o hjälper.
Nu kanske du läser och tänker "okej, du är inte frisk. en bulimiker, som har sagt nej till vård, ska försöka träna o hålla en normalt kost efter 4 år av skit?". De sista tre veckorna har verkligen vart de värsta o bästa i mitt liv.
Ångrar jag saker?
Ja, jag ångrar en del. Men jag står iaf för det Jag kanske borde ha skött det annorlunda, inte tagit det så jävla PERSONLIGT.
Varför har jag ngn dold ilska?
Och jag tror, med nu min intensiva träning. Mitt delmål är att tills 25.e september:
1. Träna 5 ggr/veckan, promenera på vilodagar
2.Äta 5 små mål om dagen
3. Det absolut svåraste, att INTE hetsäta!!
oh fy fan. hur ska detta gå..???
Sitter o smuttar på min redbull SF(sugarfree)...
Aldrig känt mig så äcklad i hela mitt liv av mig själv..usch
we should love ourselves!!
Bara för vi äger syrran!!
I can feel it...
oh, ge mig
oh ge mig din fina bullterrier:D
Rubbad sömn
Så det är inte lika ömt, men fortfarande ont...
Ajaa, är iaf ledig fre-sön, men måste hit två timmar för kursutbildning.
Ska bara vara hemma, äta gott o må bra. För att sen minsann komma med nya krafttag på måndag;D
Jobbar må,tis,tors,lörd o söndag nästa vecka. Skönt o vara ledig onsdag vill jag nog påstå.....
Hmfp..
Aja, ska väl snart göra rent akvarium..ska bara ta hand om kassan först..
BLÄ!! VILL HA GODIS, GAAAAH:D
Now you're gone
Now you're gone
I realize my love for you was strong
And I miss you here now you're gone
I've been waiting here by the phone with your pictures hanging on the wall
Now you're gone
I realize my love for you was strong
And i miss you here now you're gone
I've been waiting here by the phone with you're pictures hanging on the wall
Is this the way it's meant to be?
Only dreaming that you're missing me
I'm waiting here at home
I'll be crazy now you're gone
There's an empty place in my heart
It won't alarm me it will break apart
It won't heal, it never fades away
I'll be thinkin' 'bout you everyday
Are you ready?
Ready for take-off!
Now you're gone
I realize my love for you was strong
And i miss you here now you're gone
I've been waiting here by the phone with you're pictures hanging on the wall
Is this the way it's meant to be?
Only dreaming that you're missing me
I'm waiting here at home
I'll be crazy now you're gone
Now you're gone
I realize my love for you was strong
And i miss you here now you're gone
I've been waiting here by the phone with you're pictures hanging on the wall
Is this the way it's meant to be?
Only dreaming that you're missing me
I'm waiting here at home
I'll be crazy now you're gone
There's an empty place in my heart
It won't alarm me it will break apart
It won't heal, it never fades away
I'll be thinkin' 'bout you everyday
Det vi hade kan aldrig komma tillbaka. Jag sökte efter spänning. Bekräftelse.
När jag egentligen hade allt framför ögonen.
Jag ville inte ens gå runt på stan m dig, bara träna, träna, träna.
Fick panik när du tittade på andra. Såren du gav mig läkte aldrig.
Mina djupa problem las bara på och på och på
Trycket jag hade, hemifrån och från dig. Det bara spann över.
Jag kände mig instängd, fast i ett fängelse.
Tankarna efter mobbningen satt fast i mitt huvud, att man aldrig var värd något.
Sen dina ord skärde som rakblad "Jag är egentligen för bra för dig", efter alla mina misstag.
Du dödade mig långsamt. Otroheten var min hämnd för dina ord.
Jag ville såra dig på det hemskaste sättet jag visste skulle döda din insida för all din smärta du gav mig.
Konstigaste var, jag kände mig inte ens nöjd efteråt. Äcklad, smutsig och det var inte ens värt det.
Ditt vackra leende var i mina tankar.
Jag älskar dig något galet mkt, och veckor efter vecker har du matat i mig hur jävla smutsig jag har varit och du har varit så himla bra. Men du förstår nog inte, dina handlingar har vart helt underbara.
Det är dina ord som dödade mig.
Precis som det alltid har gjort, ord gör mig mer illa än handlingar. Eftersom jag har vart mest utsatt för verbalt mobbning, nedtryckning är det just ord som sårar.
Ord berör mig. Jag älskar och hatar ord. Jag kan mest uttrycka mig i ord. Ord är mina tankar, eftersom jag har svårt med kroppsligt uttryck. Jag har alltid gömt mig bakom min fasad. Min fasad är den jag fruktar, det ytliga.
Det jag alltid porträtterat, det jag alltid velat ska vara så vackert, perfekt.
Men det är just det jag ska få hjälp med nu. Hetsätningar sker ofta, men i extremt mindre mängder och frossar snarare i frukt o nyttiga hemmagjorda oljemuffins.. eller hetsätning för mig är två muffins o ett äpple. men haha.
Sitter o bara häller i mig vatten.
I två års tid har jag sagt "på måndag börjar mitt nya liv", "sista gången nu", eller "det finns ingen återvändo".
Jag tänker inte hålla på så länge, det här är en del av mitt liv,
Jag kommer ha bulimi resten av mitt liv. Jag kommer aldrig bli friskförklarad, och det finns INGEN som är.
Man kommer ALLTID ha skiten inom sig, men till en kontrollerbar version...
Och kommer jag någonsin få någon som älskar mig igen till samma nivå, måste han acceptera.
Han måste acceptera att jag är en sån som vill träna 5 dagar i veckan
... att jag vill ha en bullterrier längre fram.
... att jag vill vara astöntig o vilja gå i affärer o bara mysa
.. att jag vill köpa massa valpgrejer tsm med honom
... att jag vill äta godis o mysa på lördagar
... men även gå ut och partaja
... vara bakis o äta pizza m honom (laktosfri)
... se på asbra film o krypa ihop under täcket
Jga vill göra alla töntiga grejer som JAG ALDRIG VILLE FÖRUT.
Nu när jag ser par i butiken hela tiden.. de är as töntiga... jag vill också ha det. Förut kunde jag inte, det enda jag tänkte på "Skäms hanför mig?" Roligaste var i matbutiken.. Jag kunde få fnatt. Panikångest.
Eller i klädesbutiken.. När jag sprang ut och fick panik.
Dock det börjar lugna ned sig nu. Jag börjar mogna.
Jag fick tid för mig själv.. Jag har insett på kort tid hur livet egentligen fungerar. Mycket lärde jag mig igår av Anna o Emmsan.. Som kom till jobbet idag o frågade hur jag mådde, hade ringt sisådär 5 ggr o messat miljoner:)
Anna erbjöd sig o flytta in till mig. Skönt m sällskap o billigare hyra, kan jag lägga alla dessa pengar på min KBT.
Jag kunde aldrig älska det vi hade, för jag älskade aldrig mig själv.
Jag kunde aldrig uppskatta dig, för jag kunde inte uppskatta mig.
Jag kunde vara kall, för det är så jag är uppfostrad till.
Jag är känslig, du ville ha tuff
Du fick mig att känna mig värdelös, ej värdig dig. Och du undrar varför jag mådde dåligt?
Jag gjorde min beskärda del av misstag, handlingar, ord och sårande... Men du sa alla dessa ord.... som sårade mig mer än vad du någonsin anar. Små pikar... Små påminde om hela mitt liv, alla pikar jag har fått från hela min släkt, skola, "vänner" och mobbare.
Jag har aldrig känt mig vacker. Jag ha alltid känt mig ful på insida och utsida.
Du gav mig uppskattning, men det kändes som ett tvång från din sida.
Till slut slutade du att ge för jag skulle lära mig själv att ge bekräftelse från mig själv.
Men hur ska jag kunna ge det när jag inte vet hur man gör?
Hur ska jag lära mig äta normalt när jag inte vet?
Hur ska jag kunna älska mig själv när jag inte vet hur man gör det?
Hur ska jag kunna älska dig, när mina förebilder är de sämsta i världen?
Och du förväntar dig att jag skulle kunna allt.. Jag fick trycket att jag skulle vara perfekt.
Du störde dig på min perfektion.. Jag tänkte: Eftersom jag inte vet hur man gör, måste jag se perfekt ut. Så han kan älska mig på det viset.
På din sida kanske det låter knäppt, men DET var något jag kunde. Jag har alltid bedömts på min utsida, tjock som smal. Aldrig har någon klagat på min insida, jag förlitade mig 100% på min kropp, för det är det enda jag kan.
Ja litar 110% på min kropp, jag kan den utan o innan till. Vi är bästa kompisar.
Och fiender.
Men snart börjar jag på en ny kula. Jag målar över alla dåliga minnen. Jag spacklar igen alla hål.
Jag byter ut alla tragiska händelser.
I stället får jag nya minnen, fyllda med glädje och skratt.
Som anna brukar säga om oss tre "Vi är maskroser, vi växte ur asfalt och vi kommer bli fina. Vi kan växa från vilket skit hål som helst o ändå bli fina. Vi kommer få ett bra liv".
Och det kommer vi. Jag ska satsa allt på PT nu, jag ska hjälpa andra. Inte hamna i samma cirkel som jag.
Jag står kvar vid att kanske flytta o läsa till psykolog, så jag kan hjälpa andra med sina problem. Och få dem att må bra. Ge dem hopp.
Min framtid ligger vid mina fötter. När jag fått min lägenhet.
Då börjar mitt nya liv.
Och jag tänker kämpa utav bara fan nu. Mitt första steg var att dricka vatten istället för att dricka mjölk.
Jag ska ju vara med i boken som snart ska publiceras, och KANSKE i en tidning om de kommer till sthlm.
Jag är STOLT att vara en bulimiker... För.. Nu kan jag hjälpa andra.
Jag kan sätta ett ansikte på denna sjukdom som tar med offer än anorexian, och det är anorektiker som prioriteras.
Jag ska SKRIKA ut min ilska över vården, hur lite VI prioriteras.
Okej, blev ett jävligt långt inlägg.. MEN VA FAN. Jag är en sån!!!
När jag börjar kan jag inte sluta skriva Jag kan ändå inte sova för ryggen liksom:P
De senaste veckorna har vart de tuffaste i mitt liv. Jag har aldrig i mitt liv tränat så hårt, hetsätit så mycket, använt laxerdrivandemedel så mycket.
men det är min vardag. Jag måste sluta. Men jag klarar inte det själv. men nu ska jag få hjälp.
Professionell hjälp. inte från någon jävla anorexiaavdelning som är typ världens sämsta, utan RIKTIG privat. Som kan ändra mitt tänkande, inte sjukskrivning o äta tre mål per dag!
Ännu en grej jag har tänkt på. När känner jag mig mest hemma?
Det är när jag stiger in på gymmet, känner gymlukten, hör alla maskiner, musiken pumpa ut i blodet, håller i min flaska och jag är taggad till hundra.
Jag får glädjerus. Sen kommer favoritlåten.
Mitt gym är min terapi. Förut var det ångestladdad. Nu kan jag stanna i tre timmar, chilla, träna... SKIT HÄRLIGT.
Jag mår bra där. Den dämpar inte ångesten. Den hjälper mig att inte ens få den, inte för jag bränner kcal utan för jag trivs så förskräckligt bra i den miljön.
ÄCKLIGT bra. Alla människor som prata, skrattar, kämpar för att må bra.
Alla är där, gör vad de kan. Ibland kan jag ertappa mig själv att bara stirra på någon, undrar vad han/hon tänker.
Jag vet nu vad jag måste göra. Även fast jag sagt det hundra ggr.. Men nu har jag en egen lägenhet, och det är ett nytt verktyg. Som emelie o jag sa "antingen utnyttjar vi lgnheten (hon ska också flytta) till att få värre anorexia, eller så bevisar vi för alla hur starka vi är".
Jag väljer nummer två. En vecka sen hade jag valt nummer ett.
Jag ska bli PT, och då ska jag vara stark o vacker, utsida och insida.
Tack Linn, min syster, för du har gett svar på mina frågor och stöd vid alla msnsamtal och sms.
Tack Emelie, för du håll om mig när jag ramlade ihop igår natt
Tack Anna, för du funnits i mitt liv i över 10 år, och vet mina tankar utan o innan.
vet att jag inte vart världens bästa vän... men saker blir bättre nu.. jag ska må bra..
Danne.. alla två år tsm... du har gjort ditt bästa. Glöm aldrig det...
du torkade mina tårar, du höll om mig när jag skakade.
Du tog hand om mig som ett litet barn.
Glöm aldrig det. Du räddade mig...
På ditt eget sätt.
Slappvecka
Inte träna så hårt liksom, eftersom ryggen har pajat lite o ena foten. Samt sjuk.
För att börja, frisk o kry fylld med energi på måndag.
Neej. Ja ska inte börja med en sån där extrem diet a la 800 kcal intag av mat o 800 kcal träning.
Utan liksom, normal shit. Jag har gjort såhär i alla år, vräker i mig o sen svälter.
Orkar inte sånt längre, jag vill bara bygga muskler och må bra.
Nu när nya gymmet kommer också här i närheten.
Vill bara rekommendera alla chokladälskare: Fairtrade chokladen, som är bra för miljön o människor o bla bla bla. Lite dyrare, men as god faktiskt..
Nu mår jag illa..urgh... Drack fanta b good, en soya yoghurt m lite musli o en grov baguette med ingenting på.
Mkt godare så..
Känner mig lika trött som för 30 min sen.. orkar verkligen ingenting idag.. fy fan vad jag är seeeeg..
Kan inte lynn jobba imorrn, är ju sjuuuk..får man inte ens vara sjuuuk på detta jobb hey?? föööck..
egentligen är de fan värt o stanna här, sjukt bra schema med butikslön.. kommer ha råd att jobba deltid, samtidigt behålla lägenheten, kan ingen bo i samma säng som mig o dela hyran?
Fett najs...............eller hur?*blink blink* purr...
sjuk
NEJ, FAN HELLER
FAN HELLER SKA HAN TA IFRÅN MIG NÅGOT JAG HAR KÄMPAT FÖR SÅ JÄVLA LÄNGE!!!!
NEVER FUCKING AGAIN
DU SKA INTE FÖRSTÖRA DET JAG HAR BYGGT UPP PÅ EN ENDA DAG!
fuck it all...
fuck it all. Sista inlägget nu.
ta hand om er.
breakdown
Skönt att anna kom... hade nog dött annars. Hur ska jag klara av denna jobbdag när jag inte ens klarar av att fungera.
Jag ska sticka med anna nu utomlands. och plugga ett år.
En ny start, utan ätstörningar, pojkvänner eller kåta jävlar.
Då läser man vid något college, kanske ska satsa inom Hälsa eller Psykologi faktiskt:) Ska sätta oss ned i helgen och titta på kurser o boka... fast visst, hittar man inget får man vänta lite. För jag kan inte stanna här efter allt som har hänt, det finns ingen plats för mig här.
Aldrig har jag känt mig så vilsen, bortkommen eller äcklad av mig själv.
stördare familj får man fan leta efter - ja vill bara ha mina grejer. Är det svårt att ge mig dem eller?
Shit asså, mer jävla pajkad som lägger på luren för jag VILL HA MINA GREJER, INTE ER SON!
Vänta, sonen som jag höll om, tröste, smekte, torkade tårar ifrån när hans FÖRÄLDRAR TRYCKTE NED HAN SÅ JÄVLA HÅRT, ber dem att kasta iväg mig som ett litet papper.
Fy fan... Jag hade faktiskt.. Aldrig i mitt hela liv trott att han om någon skulle göra detta.
Vara jävla morsa sa vilken parasit han var, vilket kryp, vilken jobbig son, KNÄCKTE HONOM VARS BITAR jag plockade upp.
Fy fan asså..lägre människa får man fan leta efter. efter snart 2 års förhållande..
Jag gjorde slut på ett hårt sätt, jag vet. Allt för att eliminera skadorna. Jag ville inte att han skulle veta vad som pågick.
Jag hatar honom för att han gör såhär, förstår han inte att jag bara skyddar honom???
Det jag sa var egentligen bara massa lögner...för att inte säga den riktiga orsaken. Och kanske är det bättre så, han läser ju ändå inte min blogg.
Han kommer aldrig att få veta sanningen.
Och det är lika bra det.
Tack anna o emmsan för ni hjälper mig ikväll..guld värt...
det måste fan vara illa...
behöver verkligen någon nu, men ingen är här...
ingen som smeker min panna och håller om mig.. som viskar att allt ska bli bra.
som sitter bredvid mig tills jag somnar, så jag kan känna trygghet och värme.
jag behöver verkligen ngn... men jag känner mig totalt utelämnad...
vart är alla?
Jag får inte ens chansen att förklara, JAG VILL INTE HA TILLBAKA DIG, men visa fan respekten att man får förklara. Ist ber du din familj att svara åt dig.
Din otrevliga familj som jag ALDRIG mer kommer se efter ikväll...
Jag ska hämta mina grejer o du ska få dina, sen slipper du se mig
Min räddninspatrull kommer sköta allt. Tack. Jag är verkligen skyldig er en stor gentjänst.
Vet att jag inte vart en sån bra vän, men idag så ställde ni upp m allt..
hur ska jag klara av att jobba m ett brustet hjärta?
Varje andetag sliter ut min själ, varje steg känns som ett ton
som om jag försvinner ett tag från jorden, så vet ni varför.
I..
Inget känns egentligen meningsfullt...
Jag förlorade Honom.
Nu vet jag inte vad jag ska göra. Jag har mina tankar, kanske därför jag fan skriver typ 5 inlägg om dagen. Hela mitt huvud snurrar runt. Just nu känns allting väldigt tungt.
Jag vill egentligen inte ha någon involverad nu. Men ändå känns det; vad kämpar jag för?
Kämpar jag med min kropp för andra eller för min egen skull?
Behöver bara någon som egentligen håller om mig. Inga förbindelser eller krav, bara någon liksom.
Fan. Varför måste jag tänka så jävla mycket? Jag orkar inte ens jobba, det känns bara skit att komma till ett jobb där man vantrivs så, men ändå har jag inget mod att säga upp mig.
För första gången känner jag att jag behöver dig.
Jag bara längtar tills min nya lägenhet, mitt alldeles egna lilla krypin där jag krypa ihop. Vill inte vara hemma, verkligen inte. Vill bara komma härifrån.
Jag hade en skyddsplats förut, men den har ryckts ifrån mig. Lika bra jag stannar, då är det nära jobb och gym.
Jag hatar när jag känner såhär, vilsen och konfunderar vem jag är.
Och jag vet att jag är den enda som kan lista ut vem jag är. Men nu vill jag bara ut och dricka, supa mig full och glömma alla bekymmer.
Jag måste vara stark, jag måste kämpa med mig själv. Jag kan inte lägga mig ned på marken nu och ge upp.
Jag vet att jag valde mig själv framför dig, eller som du säger "döden framför mig".
Men nu sitter jag här framför datorn. Helt slut i kroppen.
Väntar på middagen, ligger på kcal intag på 597 kcal efter min tunga träning, hitills.
Ska nog smälla i mig lite ägg och räkor efter jag vart hos Linn en kortis och hämtat mina grejer.
Vet inte vad som snurrar runt i mitt lilla knäppa huvud, minns inte ens när jag var som lyckligast.
Jag vet bara att jag älskar att vara med mina vänner, dansa, träna... Men trots att alla säger "du behöver vara singel", o som jag alltid har sagt att jag ska vara.
Så känns det ändå knäppt. Ingen att krypa ihop med under täcket, inga gullegull pussar, ingen som älskar en för DEN MAN ÄR, smeker en tills man somnar, beundrar ens kropp.
Jag har insett det nu av tiden av ensamhet. Det var inte detta jag önskade.
Jag hade det perfekta förhållandet. Och jag lämnade det.
och för vad?
Vara ensam med min träning, helt äckligt fokuserad att se så jävla bra ut som möjligt.
Att känna friheten?
Daniel, om du läser det här. Jag är verkligen ledsen att jag sårade dig. Från djupet av mitt hjärta.
Jag är verkligen ledsen. Det var aldrig min mening. Önskar dig lycka till med allt, och jag hoppas att du kan finna någon som prioriterar dig, och inte gör en massa dumma misstag.
18/8-08
Tog min Xplosive morgondrink innan man begav sig ut. Var ute i en och halvtimme och sprang o gick.
Och gömde mig under träden för all spöregn (därav den långa tiden)
Sprang nog i 6 km däromkring. Haha.
Men som sagt; gömde mig hälften av tiden *ler*
Nu ska jag strax promenera till jobbet för att hämta shakern o mina cheaters.
Sen bärs det iväg till gymmet.
Frukost: Gröt 251.2 kcal
Banan 100 kcal
Lunch: Räkor, bönor, majs, paprika och gurka 246 kcal
Dagens träning: 1h 30 min joggning&gång i terräng. ca 6 km
1 h 35 min gym, mage och rygg. 200 kcal cardio
Dagens kcal:
Dagsform:
Tror jag letar efter något jag aldrig kommer få...
Det har jag alltid trott.. Att jag alltid spanar efter någon.
Men egentligen, jag letar nog efter mig själv för jag kommer aldrig finna honom.
Jag är en sån som egentligen kan falla för vem som helst...
lång, kort, tjock, smal, blond, mörkhårig etc etc.
Hemmakille, utekille.
Blivit tänd på helt olika utseenden o personligheter.
Och det värsta är, jag är en sån som faller så jävla lätt!!!
Känslorna flammar upp lika fort som en phoenix..
Men nu är det tvärtom... Nu älskar jag att vara själv, springa själv, träna själv.
För jag vet att INGEN DÄRUTE skulle orka med mig, att vara tillsammans med en sån som mig.
Om han nu inte vore en personlig tränare, det skulle vara något minsann. Speciellt han på gymmet som brukar ta av sig linnet... mmmm...
En kille kan verkligen gå emot mina ideal, sen öppnar han munnen o man ba: GAAAH, VIKKEN SÖTNOS.
eller det omvända, men va fan.
Så, vad ere jag snackar om egentligen?
jag hatar att vara mig.
Kul o läsa denna blogg eller hur? Så du egentligen vet hur störd jag är...
Undrar om hjärtat någonsin kommer läkas... Jag vet inte vad jag skulle göra utan dig Linn.
Du är min syster, den som finns för mig.
Det senaste dagarna har vart blandat. Min blogg är den ärligaste som finns, jag har hetsätit som fan. o använt proteindrinkar som laxermedel.
Jag bara häller i mig mat fast den inte smakar något. Dagen efter lever jag på ingenting.
MEN, imorgon måste det börja om igen. Jag måste kämpa!
Jag är beroende av den biologiska fortplantningsmetoden
Jag funkar inte om jag inte får min havegrynsgröt.
Jag måste ha gymmet för att överleva.
För att orka gymmet behöver jag min Xplosive
Cheaters och Optiwoman är mina nödvändigaste kapslar
En cigg är alltid lika välkommen på morgonen
Jag ÄLSKAR att testa nya kostillskott, oavsett om det är farliga eller inte
Jag är beroende av den biologiska fortplantningsmetoden*skratt*
När jag är hungrig dricker jag alltid Cola Zero och/eller fanta B´good med sina endast 13 kcal/100 ml, funkar bra på en träningsdag.
Red bull sugarfree är helt jävla underbart, fastän inte sååå bra för mig. men skiter i det nuförtiden:)
Så, jag är beroende av gröt, gym,xplosive,cheaters,optiwoman,cigg,kosttillskott, biologiska metoden dära, cola zero, b good, red bull sugarfee.
Inte bra mickiz. inte bra.
fan fan fan
Allt detta är du nu. jag skulle aldrig klara av dig. Du har för mycket problem! jag klarar inte av ditt tjafs som inte leder någon vart..."
Jag gillar framförallt "du har begått tusen misstag med mig, och jag bara några få"
Javisst, om man anser att inte stötta flickvännen vid ett gemensamt beslut o misstag eller varför inte tryckte ned henne under ett helt halvår och jämnförde henne med andra?
Kanske därför jag har blivit som jag blivit, villig att gå till extrema längder för att se hur snygg jag kan bli, hur tränad.
Jag är en perfektionist och jag tänker aldrig ge upp min stora dröm!
Jag vet att jag gjorde rätt beslut när vi gjorde slut, för jag mår faktiskt bättre än någonsin. Det kommer dröja länge innan jag vågar släppa in någon till mitt hjärta. För att få det krossat, mosat och förstört i tusen delar...
Det värsta jag vet är oärliga människor som ignorerar istället för att säga sanningen till ansiktet, och är så jävla fejk när man träffar dem eller varför inte min favorit? Hör av sig bara när de passar dem
Det ska bli skönt o få bo själv. Sköta allting själv. Bara JAG och fan ingen annan som kan lägga sig i, klaga, påpeka något med det jag stoppar i min kropp.
JAG VILL HA NYTT JOBB!!!
Söndag
11:05 Sov alldeles för lnge, regnet öste ned så kunde ändå inte gå morgon promenad.
Frukost: 1 port havegrynsgröt, med 1 msk solroskärnor, 2 mask osockrad äppelmos o 1 dl minimjölk, laktosfri.
1 knäckemacka med en skiva ost och gurkskivor
1 Ägg
1 Äpple
Mellanmål: Äpple och persika
Shakern innan
Gym - Armar och cardio
Banan efter
Middag: Bönsallad
Cola Zero
Ev en promenad om jag orkar och det ösregnar.
Sen blir det sova.
Nu ska jag borsta tänderna
och snart sticka till jobbet i 4 timmar. Fullt ös medvetslös.
Imorgon är jag i alla fall ledig.
Fan vill ha pengar. Har ingenting asså o allt ska gå till lägenheten liksom!
O jag vill köpa mer tillskott... Vill inte använda mitt sparkonto, o Safe har inte hört av sig ang avbokningen:s
Känner mig så jävla äcklig... Tjock, ful, svullen och bara bajs... Men jag vet att det är lite vätskeansamlingar för mens.
Har i alla fall testat de nya p pillrena. Hoppas inte att man blir hungrig utav dem.. Då är det också kört.
Tips på bra p piller så man inte blir hungrig utav dem?
Tror fan jag ska sluta med det här med asså.
Pallar inte med p piller när man ändå är singel. Ena negativa är att om man ska ut på nattklubb så får man mens, känns bättre o veta innan liksom så man kan skjuta upp eller vadsomhelst...
trött
Pappa handlar cola zero.. o kanske en soja chokladdryck om han hittar, de är sviiiiinit goda..
Imorgon jobba mellan 12-16 (fick börja senare för lynn kom senare)
Morgonpromenad mellan 10-11. snabbdusch, jobb och sen gym;)
Tänk om man hade alltid såna där lyxiga dagar
SÅ JÄVLA GLAD ATT DET VAR BARA MENSEN SOM GJORDE MIG SVULLEN!!!:D
Så jävla trött på mina parents asså... slippa bo med dem, göra vad jag vill, när jag vill.
SNART, SNART, SNART!! Det är fan värt vikket pissjobb, så länge jag bor själv o kan gå ut med linnsan o allihopa på helgerna:D
Röka, chilla, dricka... hehe.. jaa mickiz, hur gåre med att sluta?
ÄSCH, man får unna sig....
Känns konstigt att känna såhär
Pappa kommer snart. snart kommer han.. oohh
det bästa som finns, är två glas. en me cola zero med is, en iskall red bull sugarfree... o med en go cigg på balkongen. de gjorde jag alltid när jag bodde själv..de vare fan de bästa ja visste:D
fan, sojadrycken var slut... va faan...
aja, kanske ngn annan gång.snart blire någ partey när man får ny lya..:)
FAN VA SKÖNT DET SKA BLI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BAKIS
Hade det sjukt jävla najsigt kul igår:-) Kom i säng vid 4, o jobbar idag. men det ere fan värt..fick dock öppna för lynn missa sin buss.. men får börja 12 imorrn ist..då får jag promenixa lite innan:)
Plus, min svullnad bestod för jag fick min mens nu, plus min lila viktuppgång..PEEEEEEEEEW!
allt e normalt nu....*andas ut*
Självklart vann jag o linn maskeradtävlingen, jag fick en dubbel sex on the beach o linn dubbel ngt med baccardi razz:)
micha, linnsan o jaaag:))
föööck
Ska ta 8.19 tåget, träna mellan 9-10.20 något (kort pass idag9 snabbt in i dsuchen o sen slänga iväg till stan o min goding l.
Nu ska jag ta in shaker påväg till gymmet, hihi. Den börjar faktiskt bli godare.. faktiskt. haha.
Efteråt blir mina hemmagjorda pankisar.
2 ägg
1 dl minimjölk
1 dl dinkel
2½ dl fiberhavregryn.
Galet gooooda:D
mumsfilibaba:)
Såg takida i onsdags, det var helt sjukt najs med L. *pöss gummsan*
Meeen nu äre dags att sätta i linserna o sen packa de sista inför kvällens utgång:)
Kväll
Matintaget blev ändrat.
Morgon promenad 60 min
Frukost: Kapslarna och shakern.
(30 kcal)
Frukt
kapsel
Lunch: 80 gr quorn, majs o gurka
kapsel
Middag: Resten
Shaker (30 kcal)
Joggning 50 min (vikken jävla kick man får av Xplosive)
Nu sova:)
Imorgon
7:15 - upp
7:45 på väg till tbanan och tar min shaker
Gymma mellan 8:30-10
Möta L 11
Och sen får vi se:)
Utgång med L M o kanske S=)
O spriiiiit!!
Man lever bara en gång, tror inte ja kommer få ångest direkt..
Tankar kring träning o kost
FAN!!!
Jga tror jag kommer skriva matschema här, så jag fullföljer mina grejer, så man inte skäms att man inte pallar.
Dagen har sett ut o kommer se ut:
08.30 : Orkade inte till gymmet 7.30 efter nattens eskapader så jag tog en promenad på 60 min
9.30: 2 kapslar cheaters, 2 kapsalar Opti Woman. 1 skopa Xplode (30 kcal)
10:45 - Cyklar till jobbet så jag sen fort hem i springa innan de blir mörkt.
Mellis: Frukt
15 min innan, två kapslar cheaters
Lunch: Quorn m champinjoner, majs o gurka
15 min efter, två kapslar cheaters
Dricker nog cola zero till detta, mums.D Mättande och bra!
Mellis: Frukt
19:45 - 1 Skopa Xplode och sen cyklar jag hem, byter om och tar en springtur. Då är mp3n fixad fick ej med någon USB sladd som behövs till att återuppladda mp3.n:P)
Efter träningen, tonfisksallad tror jag.
Hm, jag har tänkt på en sak. Vågen stiger uppåt, men inte min kropp. Det är bara lilla magen som krånglar med alla tarmar.
Var i stan igår med L. Det var alltid lika kul, har hittat min kostym inför imorrn!!:D
Först hade jag en sån jväla extrem ångest inför i morrn, men den börjar släppa lite. Jag har mer energi än någonsin, hetsätningar börjar minska då jag börjar lära mig att det räcker med lite.
Självklart sker det då o då, men då är det bara att använda det som energi vid träning.
Så idag blir min "vilodag" från gymmet och på lördag. Då gäller bara lite jogging o promenixandes.
Imorgon bittit blir det tidigt gym, sen möta L i stan o shoppa allt inför kvällen.
VI KOMMER ÄGA:D
Sen skulle hennes kompis M följa med, det kommer bli skoj:D
Jag tycker jag är smått tränad, hon är grymt snyggt tränad. Kommer känna mig värsta tjockiiiisen! hahaha:D
Men alla är vi fina tycker jag minsann, även fast man klagar nog lite väl mycket. VILKET ÄR GALET SYND.
Hm, smuttar på min drink, är inte direkt hungrig.. Får väl äta på jobbet i stället någon fruktsallad, det funkar det med:D
Men faan va dålig i magen man blir av Xplode, får den igång tarmarna eller är det laktos i den?
Min mage svullnar upp direkt asså.. Blir lite confused här.
Kanske är den bara helt enkelt grym för tarmsystemet, för grejen är, det står inget om det? Därför kan jag ju inte dricka proteindrinkar, så sitter jag halva passet på toan ellr gasar ihjäl alla stackars gymmare.
Denna vecka ha rvart grym, trots all ångest.
Har tränat gy både må, tis, ons, ida prommis, imorrn gym, lördag prommis o söndag gym.
5 dagar gym, två vilodagar med kondition.
Detta funkar galet bra, man blir galet pigg asså av att bli stark. Jag mår mkt bättre i psyket av att träna, skulle nog aldrig klara av att INTE träna.
Folk tycker jag är ortorektiker när jag skriver så, men jag är inte så längre utan... Jag behöver gymmet för att släppa alla aggressioner, man BEHÖVER gymmet för att må bra liksom.
Utan det.. jag vet inte. Det är mitt andra hem.
Att röra på sig, vara aktiv. Det är de nog bästa som finns. Och jag kommer ta min kostrådgivarutbild. , när allt börjar falla på plats m ekonomin, kanske bytt jobb t o m.
Sen när jag ska beställa från gymgrossisten igen blir det nog lite endorush-drinkar också.
Älskar att testa sådana där nya grejer.
Jag har fan blivit beroende av Xplode... Haha. Den är sheeetas grym!!:D
och den sista kommentaren, jag har sån träningsvärk efter magpasset för TRE DAGAR sen och benpassen igår att jag inte ens klarade av att springa i morse. Men efter att man vart igång hela dagen, musklerna är varma kanske det funkar att springa på kvällen. Då har man ätit hela dagen, tagit en till Xplode, rört på sig blandat med GRYM musik i mp3:n är jag redo att köra. I värsta fall blir det stavgång, men hoppas nog på att man klarar av lite lätt joggning sådär trots min smärta i magen.
Det märks att man var anorektiker de senaste veckorna, man är inte van att ta så många kilo på mig nu när jag börjat äta Xplode o äter mkt bättre.
Men jag kör dock fortfarande vegstilen, det är gott o nyttigt!!
**
Lite trött eftersom jag inte åt frukost, men snart är det dags för min qournsallad och mina cheaters. Klockan är 13:56 o magen värker. Jag mår grymt mkt bättre idag, allt verkar funka bra m träning o kost, gäller bara att hålla ut:)
Lediiig
Men annars lugnt
Precis ätit min goda frukost, fullkornsgröt, äpple, två knäckemackor m ägg o ena ost o gurka&sallad.
Inne i köket steks mina goda pannkakor. som ska ätas till lunch, men provsmakade lite.
Två ägg, minimjölk, dinkelmjöl o fiberhavegryn!
Mumsfilibaba.
Och nu bärs det iväg till träningen Kom på att jag var tvungen att äta frukost, dags att köra tunga ben idag.
Magen har blivit lite större sen jag började äta igen, ser ut som ett litet fetto där... så dagsform bilder är inte o tänka på:)
Men märkte för fan att byxorna har inte blivt mindre, men aja:)
En sak jag tänkte på, att det är ju så sjukt mkt ångest hos oss träningsmänniskor. JAG FATTAR INTE HUR DET KAN BLI SÅ, det är ju just vi som kan o får unna oss med gott samvete.
Fy fan va vi måste vara störda, hahaha!!
Jag menar, varför ska jag få ångest av o ta den dära extra pannkakan eller en frukt? (JA, JAG VET)
Det är väl bara fan träna o äta på liksom. Men varför är det så svårt? Varför släpper aldrig kontrollen en?
Monstrena ovanför ens skulda sitter där o pekar o hånskrattar.
snart flyttar jag. fan va skönt.
BORT HÄRIFRÅN!!:D
Helrle betalar jag lite mer o lever lite dåligt än o vara här. tänk alldeles själv...wöwöwöw:)
I was so god damn right:)
Gym: Mage och rygg. Drack min Xplosive. Helt jävla galen, körde ett intensivpass där på gymmet på en ynka timme. Galet tung mage. Känns asså. Däremot blev jag lite dålig i magen.. Kan det bero på Xplosive eller bara generellt?
Banan efter träningen
Och snart min tonfisksallad.
Förresten, här är boken som jag ska vara med i: http://www.mattraningangest.se/
:) Och kanske ställa upp på tidningsintervju om de finns ngn tidning som vill ställa upp:)
BRA DAG I DAG!
Vet att vatten saknades i kroppen:D
Ny dag nya tag!
Ny dag nya tag!!
Sluta tycka synd om mig själv, käka mitt no Xplode pulver, träna hårt o ät bra.
Sluta hetsätningar o käka gott käk för fan!!!!
YEAH!!!!!!!!!!!!!!!:D
Pics från helgen:
gumms, patric o jag!
Finaste!!:D
PUSSS!!
Can't take it no more
Jag vet att ni säkert har fått nog med alla "jag hatar mig själv"-inlägg.
Men här är det enda jag kan skriva av mig..
Är så himla nere.. Har ätit upp mig lite under helgen.. så jag fått tillbaka energin
Till detta kommer den fina o vackra ångesten.
Så fort man säger "ut på fredag" då kommer den krypandes i kroppen.
"Måste se snygg ut", "ingen gasig mage", "svält dig själv 48 tim innan så kroppen blir lite mindre"
"Träna hårdare, annars kommer de peka o skratta. Vem fan vill se ut som DIG???"
Tankarna borde inte finnas där. Äckliga små monster!!
Som viskar i mina öron hur äcklig jag är. Hur ovärdig jag är.
Varför ska sjukdomen alltid lyckas vinna över mig?
Vad ger Den för rätt att ge mig så mkt självhat?
Jag skulle inte önska den här skiten till min fiende ens. Den är så vidrig.
Det går inte ens att beskriva hur den äter upp en.
Trots alla runtomkring mig känner jag mig som världens ensammaste o patetiska människa.
Som får panik på gymmet o springer o gråter på toan.
Skakar av ångesten.
FAN VAD NORMALT?????!!!!
Jag orkar inte längre... Jag har kämpat mot denna skit i 4 år nu.
Jag orkar inte med alla panikattacker.
Jag vet att du inte kan finnas för mig 24/7. Du har vart med från början..
Jag behöver dig nu.. Jag behöver dig så jävla hårt.
Jga behöver att du smeker mitt hår
Jag behöver att du håller om mig
Och jag klarar verkligen inte av att jobba. Jag måste få bli sjukskriven.
Eller så säger jag helt enkelt upp mig nu...
jobb igen:P
Magen går upp o ner av alla gaser, men svullen är den, men nöjd är jag ändå för jag skakar inte. däremot känner jag mig svullen, men det får väl jag ta ett tag.. va ska man göra liksom..?
Om folk ens visste hur det ääär att ha denna skit inom sig..denna cancersvulst liksom.. fy fan:s
tränade ben o drack min energigrej jag beställde. shit. ingen god smak men fan vikken kick man fick.. Rätt najs asså...
Tack
Min biologiska Maria
och min andra Linn.
Maria kom idag, pratade ut. Vi har gått igenom samma sak. Självdestruktivitet, anorexia, bulimi, otrohet, abort.. Allt.
Ditt samtal.. kom som en räddning. det var härligt...
att det faktiskt finns ETT syskon som bryr sig.
Linn, du kom i trean. Vi småsnackade lite... Du började på mitt jobb, slang, blang, slong... Du blev min bästa vän. Som kramade mig när jag o danne gjorde slut. Vi har växt tillsammans. Våra festkvällar kan inte överträffas.
Vi båda är så lika, men ändå så olika. Alltid ett skratt får vi...
och en liten notis till daniel..som ringde syrran.. tack..
saker känns lättare...
Matintag
Trots två hetsätningsdagar pekar vågen på 60.6.
Trodde den skulle peka på mer:P
Morgonträning 80 min i kuperad terräng
Frukost:
1 kapsyl Opti Woman
1 kapsyl Cheaters
1/4 dels äpple (20 kcal)
Knäckemacka (30 kcal)
=50 kcal
Mellanmål:
Cola Zero (1 kcal)
En cigg
Lunch:
åt en del.. mår bättre..
Roligaste. Jag är vrålhungrig, men jag kan inte äta.
Jag är mätt, men ändå hungrig
ska handla nog naturgodis.. behöver de.. har fått nog..
får träna hårt o äta bättre helt enektl.. de gamla vanliga
mår sjukt mkt bättre..eeh skumt
Många inlägg idag
Får hämta det efter jobbet, tur att de har öppet till nio. Får man börja testa nya pulver o skit. Det ska bli intressant.
Just nu känns det som om jag skiter fullständigt i vad jag stoppar i mig..
Så länge det inte är mat..
Men snart kickar de nya gymmet igång. Fan vad jag ska bo där..nära o bra.
Men sen om man flyttar har man gymmet också nära..tihii
du är död i mina ögon
**
Kl. är 16.52. Äter mitt första mål idag. En halv allevobar, 200 kcal/bar. o en cola light plus m vitaminer.
Efterätt: stimorol senses tuggummi.
Känner mig äckligt mätt, haha. Köpte lite blandat bars så jag klarar mig i nåra dagar..
Min mage känns stor o svullen sen gårdagens hetsätning.. fy sjuttsingen
ångrar mig så jävla hårt att jag åt, men jag borde få tillbaka innan fredag iaf.. hoppas ja..
Promenixade med L's hundar, o hoppas snart får man sluta. klockan är ju redan 5.
Imorrn tänkte jag gå upp extra tidigt o promenera i skogen:)
o ikväll tar jag nog en promenad. saknade att bo själv hemma, då fick man göra vad man ville när man ville..:s
Jobbar 11-20.15 imorgon med L.
Fredag är det dags för avesina, sista undersökningen och sen gymmet. Kl. 15.00-20.15 ska jag jobba eftersom L va så himlans underbar igår:)
Jävla svin till män!!
Efter du lämnat mig... jag satt som ett psycho. Ingen kunde trösta mig....
Men... sen...
Du kommer hit, säger att allt är okej. Smeker mitt hår...
Lurar mig med dina vackra beröringar.
Kysser mig ömt på mina läpppar.
Min kropp skriker efter ömhet, kärlek och närhet.
Du ger mig det vi båda vill ha.
Kortvarig, intensiv kärlek.
Somnar i din famn.
Vi myser på morgonen och jag somnar lätt om.
Vaknar av att du är påklädd.
Säger hur du aldrig kan förlåta mig.
Du kysser mig ömt på munnen, jag är alldeles för omtöcknad för att förstå.
Sen lämnar du mig...
Och... Du kallade mig för hora o slampa?
Hur kunde jag falla för en mans lögner igen?
Hur kunde jag ens KYSSA dig för orden du hade spottat ut på mig!
Känner mig våldtagen... Psykiskt och fysiskt.
Av en man som älskat mig i två år.
"smutsig jävla hora!
smutsiga jävla hora...
det är just vad jag är...
Jag har förlorat mitt livs kärlek..
och jag har bara mig själv att skylla....
jag gråter tills jag spyr..
hur ska jag någonsin må bra?
aldrig mått här skit...
faan va illa
har beställt nu från gymgrossisten..
| GG Shaker | 1 | 35:- | 35:- | |
| 2719 | Cheaters relief, 120 kapslar | 1 | 269:- | 269:- |
| P110 | Skopa | 1 | 1:- | 1:- |
| 6941 | Opti-Women Multivitamin, 60 kapslar | 1 | 159:- | 159:- |
| 27177 | NO Xplode, 820g, Blue Raspberry | 1 | 394:- | 394:- |
| Pris för frakt (Postpaket 1-Day) | 1 | 50:- | 50:- | |
| Expeditionsavgift | 1 | 19:- | 19:- | |
| Totalpris (inkl. moms) | 927:- | |||
| Varav moms | 109.07:- | |||
dyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyrt.. men va fan. måste må bättre i kroppen asså nu..
Morgonvikt
Det vill säga 4,3 kilo kvar till 55. Sen är jag grymt nöjd o dags att börja bygga muskler. Men det jobbigaste är kvar, att börja äta normalt och inte bli asfet på en vecka. man får börja lugnt.
Men jag rekommenderar STARKT min grönsakssoppa på 10 kcal/100 gr. Man blir gyrmt mätt m cola light till:)
Okej..tro inte jag är störd... men det är jag nog..
en patetisk f.d anorektiker som väljer samma skit igen fastän hon inte får. men denna gång har jag andra avsikter. inte bli anorektiker utan bara deffa ned mig..,
Oj. är på väg till gymmet, testade mina gamla r&r 27:or.. de är förstora:s
Dagsform 3 aug
Efter månader av kamp, år av kamp.
Börjar äntligen bollen rulla. Ligger strax under 60...
Jag har dock lite kvar.
Imorgon är det mage, rygg o cardio som gäller på gymmet.
Jag vill inte lägga upp denna bild men...
såhär såg jag ut för nästan 4 mån sen.
hahaha
Sen dess har jag inte tränat seriöst förrens förren nu..
o den överesta bilden tog jag precis nu, 22.30, efter en dag av mat. inte morgonen:s
vågen pekar runt 60 på kvällen...
Fy fan
Det var heaven and hell:)
Denna outfit hade jag:
de va kul o få så mkt fina kommentarer av klänningen, kroppen (haha).
Efter 4 år av kämpandes med min kropp... känns som om mitt lugn börjar finna sig o kan äntligen njuta av livet..
för jag har ALDRIG i mitt liv må såpå topp som jag gjorde den kvällen me linn o thomas.
Jaa, o sen alla andra crazy people inside.
O va fan skulle jag göra utan dig gumman?
Vi verkligen ÄGDE den kvällen.
Så jävla smoking hooooottieees:)
**
I finally can find a sense of relief and calmness...
